面对伴侣出轨我到底该不该离婚？小鹿情感的导师收费吗

面对伴侣出轨我到底该不该离婚？小鹿情感的导师收费吗

面对伴侣出轨，我该不该离婚？小鹿情感的导师收费吗

亲爱的，这个问题没有标准答案！

小鹿情感的导师收费吗？我没有办法直接告诉你，离婚好还是不离婚好。小鹿情感导师只能帮你分析，帮你找到*适合自己的选择。

面对已经发生的伴侣出轨事实，绝大部分人会受到非常严重的伤害。

感受到背叛、欺骗、失去安全感、对未来的恐惧，以及痛彻心扉的心碎感觉。

对很多人来说，婚姻是自己生活中*大的精神和物质支柱。这根定海神针出现问题，对生活的影响是全方位、多层次的。

所以，在问自己“该不该”离婚之前，你需要先问自己一个问题：

我“能不能”离婚？

01、离婚是生活状态的极大改变，这个改变，包含物质金钱和精神依靠两部分含义。

1、物质金钱

如果你家里的经济来源，大部分靠你的伴侣提供。

或者说，你离开TA以后，你和你的孩子（如果有的话）很难生存下去，衣食住行步履维艰。

你需要为每天的吃住发愁，把每一分钱都想掰成两半用。你想学习技能找一份好工作，交不起学费更耗不起时间，你怎么办？

2、精神依靠

假如你心理上非常依赖你的伴侣，家里的大小事务都需要TA来做出决定。

大到房子的装修风格，电器型号；小到家里墙面插座坏了，要不要喊物管的电工师傅来修，你都无法决定，需要打电话给伴侣，等TA来拿主意。

其实你在单位是个好员工，干活麻利，领导赏识，同事喜欢。

就是回到家里，你好像变成了一个孩子，干什么都需要请示，等待另一半的指令。

这两种状态，我理解还没有超越“能不能”的层次，还不到谈“该不该”的时候。

在这种状态的人，答案可能比较明显，你“不能”离婚。

当生存都出了问题，谈何生活？

02、当然，大部分夫妻，不会像上面说的例子那么极端。他们各自都有独立生活的能力，有自己稳定的收入。

当他们遭遇伴侣出轨时，他们到底“该不该”离婚？这才是我们的重点。

那么，什么是出轨？在这个价值多元的时代，出轨的定义也变得不太一样。

有人认为，精神出轨就是出轨，聊骚就是出轨，伴侣偷偷自慰也是出轨，和别人上床才是出轨。

另一些人会认为，找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。婚外性关系也没什么关系，知道回家就好。

夫妻是伴侣，但未必是性伴侣。

夫妻之间应该保持开放，互不干涉对方的事务，彼此都可以在外面找情人。

那么你呢？你怎么理解出轨？

03、那么，按照你对出轨的定义，你的伴侣出轨了你会怎么办？

首先，你需要问自己一个问题“我还爱TA吗？”

如果你还爱TA，就按照爱的方式去解决问题，而不是去伤害对方。

亲密关系中对另一半的伤害，是双倍的也是双方的。你越爱TA，你伤害TA时，你感受到的痛苦越深。

你还爱着TA，就不要伤害TA。以这个角度去思考，更容易找到自己的幸福生活。

你可以跟TA谈你的感受，跟TA谈你的底线。获得TA的承诺，并定下违背承诺的代价。

面对文章出轨，马伊琍就是这么做的。有人觉得马伊琍傻，更多的人，佩服她的勇气和包容。

你可能会说：是TA先伤害的我。我已经这么难受了，想发泄，想报复，根本就感觉不到爱了。

现实生活中，有一些女性，面对丈夫的出轨，自己也出轨，作为对丈夫的报复。

这样的婚姻，好像达成了一种脆弱的平衡，双方都平等了，谁也别说谁。

可是，这样的婚姻里，还有爱吗？在一种你伤害我我伤害你的出轨游戏里，并没有爱。

其次，你需要问自己，你能原谅他吗？

原谅是对所发生事情的全面接受。接受这件事给自己的伤害，接受对方的错误，接受这段经历。

原谅意味着回到平静，意味着不再感到愤怒。

你把这一段痛苦，塞进自己的胸怀，给它包容，不让它反复伤害你，使你从负面感受的束缚中解放出来，帮助你继续你的生活，使你不再为应对过去的伤害而耗费精力。

原谅不是认可对方的行为，也不代表忘记或者否认你的经历和你受到的伤害。

原谅使你转换了看待这段痛苦的视角，从这段经历中开始学习，从痛苦身上看到它带给你的启示。

《如何原谅》的作者玛格丽特说：“那些气恼满怀的人可能觉得自己暂时能拥有主动权，其实，原谅使你感到的力量比这大得多。”

如果你原谅了出轨的伴侣，意味着，你包容了TA带给你的伤害。

你不会报复，因为你不再愤怒。你也不会在以后的日子里，拿这件事来反复戳痛TA和自己。

现代社会，大部分人会有几次的亲密关系。有些人是和不同的人开始，有些人是和同一个人开始。

出轨破坏了你们的*段亲密关系。而原谅，给了你们发展彼此第二段亲密关系的机会。